年少时我曾下过一个决定，一定要在虚岁 30 岁之前结婚。虽我认为我自私但又十二分坚持认定我大概是宠妻狂魔之类的代表人物，但也并不能保证我做的到别人无法企及的程度，那自始至终的想法都是量力而行，大不了竭力而亡化作春泥护花。我时刻都单纯的想着，我爱她，她爱我，不用说话，已决定是对方，打断腿也要双向奔赴的爱情。

时间总是在不经意间溜走的，略到今年我已然虚岁二十八。除去 15 岁之前我觉得了无遗憾外，往后的个人生活我的自我评价是一团浆糊一团糟。

通常说来刻骨铭心的情感常人大多都发生在少年时代，如爱而不得，受情意所困。相处渐淡，受友情背叛。虽然这是大多数人的人生进程，但我依然喜欢把这种情况称为浆糊，我觉得它就是像和在一块的臭蒸馒头面头，又酸又臭，不过没它不行。我跟常人是反过来的方向。我的少年时代颇有些众星捧月之势，我没夸张，无论伙伴还是姑娘都可在挥手之间，这个期间度过了初恋和一时认为的挚爱，并不成熟的思想下并没有感伤，一切看来是随意的。

我的浆糊我的遭是从这往后开启的，想想具体时间是贴近成年的一两年，我曾和老师打的火热，但双方清楚结果故并未踏入实际之路，我现在甚至是想不起来她的名字。往后两年遇见的文艺女孩是我迄今唯二追过的女孩中的第一个，依是那般单纯想法，但被自己打败，如今已是她人妻。当时的失意失落的让我觉得30之前是难以完成少年的决定，至此很长时间对感情不抱一丝丝幻想。

再后来，那是遭，随着年纪的增长，身边人和互联网影响再加上日渐一日的学习开拓，无论从性格到对感情报于的态度都发生了潜移默化的改变，不时冒出些不想恋爱，不想结婚的念头，觉得浪费时间，这个期间不知疲倦的工作是我觉得自己继续还可以存在的最大意义。

这两年我还是没有找到什么恋爱，结婚的意义，被逼迫相亲的时候甚至又多了一份超过 100％ 的恐婚，恐育情绪。难道是为了搭伙过个日子？洗澡有个人搓背？亦或是彼此的港湾？这些在这个互相没有爱意的时代自己显然要更加舒服一些。我这个人平时看不得我的房间太乱，我有不能确定对方是否跟我相同？我不晓得她喜欢不喜欢我男性不常见的唠叨？也不知道平淡如水的日子会不会让她觉得无聊？浮躁的社会下更不能清楚的看出对方是不是爱我。我结婚的意义在哪里？对爱情追求又在哪里？

今年过年，我似乎遇见了要第二次主动追的女孩。如果我早点遇到你多好，我会拦住主动认识你。现在的我都不抱有任何希望了，这点爱情都是你的了，唯一的想法就是虚岁 30 岁之前一切搞定。搞不定的话，我的爱情大概就走到了尽头，且不会再有结婚一事。如今依旧良辰美景，知你何处又不知在何处。

——23 年 1 月 30 日深夜记。语义语句不同请自行理解，我只是表达我心内灼热的爱。