30岁时大概会从世间消失

十几岁的时候我曾下过一个决定,一定要在虚岁30岁之前结婚。虽我认为我自私但又十二分坚持认定我大概是宠妻狂魔之类的代表人物,但也并不能保证我做的到别人无法企及的程度,那自始至终的想法都是量力而行,大不了竭力而亡化作春泥护花。我时刻都单纯的想着,我爱她,她爱我,不用说话,已决定是对方,打断腿也要双向奔赴的爱情。

时间总是在不经意间溜走的,略到今年我已然虚岁二十八。除去15岁之前我觉得了无遗憾外,往后的个人生活我的自我评价是一团浆糊一团糟。

通常说来刻骨铭心的情感常人大多都发生在少年时代,如爱而不得,受情意所困。相处渐淡,受友情背叛。虽然这是大多数人的人生进程,但我依然喜欢把这种情况称为浆糊,我觉得它就是像和在一块的臭蒸馒头面头,又酸又臭,不过没它不行。我跟常人是反过来的方向。我的少年时代颇有些众星捧月之势,我没夸张,无论伙伴还是姑娘都可在挥手之间,这个期间度过了初恋和一时认为的挚爱,并不成熟的思想下并没有感伤,一切看来是随意的。

我的浆糊我的遭是从这往后开启的,想想具体时间是贴近成年的一两年,我曾和老师打的火热,但双方清楚结果故并未踏入实际之路,我现在甚至是想不起来她的名字。往后两年遇见的文艺女孩是我迄今唯二追过的女孩中的第一个,依是那般单纯想法,但被自己打败,如今已是她人妻。当时的失意失落的让我觉得30之前是难以完成少年的决定,至此很长时间对感情不抱一丝丝幻想。

再后来,那是遭,随着年纪的增长,身边人和互联网影响再加上日渐一日的学习开拓,无论从性格到对感情报于的态度都发生了潜移默化的改变,不时冒出些不想恋爱,不想结婚的念头,觉得浪费时间,这个期间不知疲倦的工作是我觉得自己继续还可以存在的最大意义。

这两年我还是没有找到什么恋爱,结婚的意义,被逼迫相亲的时候甚至又多了一份超过100%的恐婚,恐育情绪。难道是为了搭伙过个日子?洗澡有个人搓背?亦或是彼此的港湾?这些在这个互相没有爱意的时代自己显然要更加舒服一些。我这个人平时看不得我的房间太乱,我有不能确定对方是否跟我相同?我不晓得她喜欢不喜欢我男性不常见的唠叨?也不知道平淡如水的日子会不会让她觉得无聊?浮躁的社会下更不能清楚的看出对方是不是爱我。我结婚的意义在哪里?对爱情追求又在哪里?

今年过年,我似乎遇见了要第二次主动追的女孩。如果我早点遇到你多好,我会拦住主动认识你。现在的我都不抱有任何希望了,这点爱情都是你的了,唯一的想法就是虚岁30岁之前一切搞定。搞不定的话,我的爱情大概就走到了尽头,且不会再有结婚一事。如今依旧良辰美景,知你何处又不知在何处。

——23年1月30日深夜记,语义语句不同请自行理解,我只是表达我心内灼热的爱。

最后一刻才叫年度总结#2021

你也许不信,这一年的时间我觉着我是在寻找自己。

也许是因为过年的气氛,也许是看着年纪不小了,过了年的那刻我便从创业失败的泥沼中走出来。我联系了同学,打算打破常规,从最不喜欢的事情做起,动身前往了深圳,投入了房地产行业,这里感谢我的同学。

忙忙碌碌待到5月,书看了三本,债也还掉一部分。但眼见因为气候原因导致手上频繁的出现水泡,并且开始疼痛,去医院治疗也是反反复复,便决定和同学辞别,再次出发。

到上海已是5月底,之前在深圳忙忙碌碌,期间一直没抽出空闲去打新冠疫苗,这次第一时间去打了疫苗。选择的一针剂,打完发烧的感觉缠了我两天,可使我更难受的事情是我这时并没有确定去从事一份怎么样的工作。想过继续去从事房地产,但这不是内心所想,打破常规去做,并不代表我要一直做,我虽不抵触,但更想遵从我心。

在创业之前,我一直在从事营销方面的工作,这方面还算是轻车熟路,不好的方面就是我从事的比较冷门,我干的是农业,这在城市里就有点处境尴尬。恰逢我一老友和我聊天,他说“要不然你转变一下去尝试一下运营,都带个营嘛,总会赢的。”

弄了几轮面试,比较惊喜的是我虽然没有高学历,但是好在工作经验丰富,好几家抛出了橄榄枝。考虑了一番,目前也没有积蓄,出行还是便利些较好,最后选择离住房子比较近的一家企业。

正式上班已经到了6月中旬,一直都11月都是挺不错,学习,看书,一刻也没耽误。但总会出现那么一两件事会让你“跳起来”,11月中旬发生的事我至今保持抵触情绪。

12月到了,在这个月我想了一个办法,悄无声息的带了一波节奏,把“跳起来”的事情整了一个不错的解决方案。时至今日,我任在感觉着,有些事虽然我们不能把握它的最终方向,但可以还它变道行驶。你管它是不是正确的路呢,你的路对了,也便对了。

现在的我正在喝着公司的奶茶,吃着公司的水果,写着文,怀念着过去的日子,也盼着公历新一年的到来,我想这些平凡的日子让我看到的闪光点,便是我要找寻的。

咦?这一年好像少了爱情? 好难啊,怀念一下前女友们吧。

写给24岁的姑娘

几年的时光就这么波澜不惊的过去了,想起你上次与我说话已经渐渐模糊。近来日子有点焦头烂额,却总是不经意会想起曾经一起的日子,只觉得思绪来临的时刻会恍惚觉得只是在昨日,可每当我想抓住仔细瞧一瞧时,入手的记忆已是斑驳不堪。

24岁的姑娘的照片

那年你 24 岁。某天的晚上,你发过来两张手绘图和几张照片。你跟我讲:“老了老了”,语气中透露着不安与失落,我想安慰你,却不知从何说起。虽小你两岁,但当时只是觉得人人都会慢慢老去,过好当下,比什么都要重要。

24岁的姑娘的手绘

现在想到这件事,觉得当时的自己就是傻和天真,你当初告诉我的那句“我老了”不仅仅是在说“我老了”,是在跟我说“如果一直这样,一起慢慢变老那该多好。”只可惜我不会让时间倒流,也穿越不回过去。

你是不善于表达自己喜欢与爱的,却在故事刚开始时分就对我说过“陪伴是最长情的告白”,满心欢喜的我确实理解了话语本身的意义,但留恋于表面的喜欢以致使我把所有爱揉砸在一股脑,没有体会出你出于对灵魂之爱的探寻,也包括至始至终都没有深层次的挖出你想要的这一切。

一方一股脑的爱,另一方更深层次的爱,让一起的道路越走越远。到后来的时间里去了不同的城市,你曾表达要来找我,我却因为想是你的无聊寂寞而拒绝你,基本让你的心彻底感受到了绝望。时光荏苒,当我开始知会这一切是为了想磨合出更合适的感情时,两人却早就天各一方。

前几年的时间,我想因为我的不够坦然,我曾无数次的想向你“告别”来终止我无尽的想念。但迟迟都未说出于口。如今我也已过 24 有余,也曾多次对身边的人发出“老了”的感受。同你一样,也不是对岁月的叹息,只不过,不同的是,我叹息中包含着大多对曾经美好一切错失的遗憾。但就像我刚刚所说“只可惜我不会让时间倒流,也穿越不回过去。”所以能说遗憾,也已经坦然面对。那就当这篇文是我一次单方面的“告别”吧。

写文之前我去你朋友圈看了一遍,感受到你现在过得很开心,看着我也欢喜。现在都流行叫小仙女了,那小仙女,再见吧,我这缓慢长出的灵魂要去追风捉雨了。愿岁月静好,你我都好。

24岁姑娘的照片

24岁姑娘的照片

24岁姑娘的照片